Salut les lecteurs,
Pour info, j’ai écrit cet article sous word au jour le jour sans savoir quand je pourrais le poster vu que j’ai plus eu internet pendant plusieurs jours!
Vendredi 29 Septembre :
Je viens de vivre un coup de speed mémorable. Heureusement que mon train pour guéret (dernière étape avant Paris) avait du retard et que mon cousin m’a filé un coup de main (merci Ad) sinon je l’aurais loupé. Si j’ai pas oublié un truc, ça relève du miracle.
Ma grand mère jugeait utile d’asséner environ toutes les 5 secondes (je déconne PAS quand je dis toutes les 5 secondes, c’était vraiment pire qu’un métronome) un « LuUUudoOooOoviIiqueeeeEee tu vas être en retard » en prenant soin de varier légèrement la fois d’après. Comme si ça allait me permettre d’aller plus vite, ça me faisait plus chier qu’autre chose et j‘étais à 2 doigts de l’envoyer chier sérieusement d’ailleurs, heureusement que je me barre maintenant, j’avais vraiment du mal à la supporter ces derniers jours, même si OUI c’est la dame la plus gentille que vous puissiez trouver mais PUTAIN QU’EST CE QU’ELLE PEUT ETRE LOURDE QUAND ELLE VEUT et la grosse contradiction c’est quand elle te dit tu vas être en retard des millions de fois…. mais que quand tu vas partir en speed trop à la bourre en descendant les escaliers 8 par 8 (j’ai failli me tuer), elle te demande si tu veux pas du clafouti (désolé mais ça me fait dégueuler rien que d’y penser à force) non mais laisse tomber faut pas chercher la logique X__X
A compter de ce jour, je me rends aussi compte que la « Ludo organisation » (aka « je fais tout a la dernière minute ») n’est plus un simple concept mais un mode de vie à part entière. Personne ne peut prétendre à pouvoir tenir le rythme de ce mode de vie, en général les partisans de cette méthode claquent à 30 ans d’un infarctus.
Dans le train, je dois me taper un vieux black relou à coté de moi qui me parle dans un sous dialecte afro-indien mais quand on prend les trains, on s’y prépare toujours un peu, car comme vous le savez les trains et les gares sont en effet souvent peuplés de gens bizarres, de personnes étranges, d’êtres hybrides punks aux cheveux fluos et autres bourrés en puissance.
Je dois ensuite faire un changement à Limoges avec 6 sacs (oui 6 -__- je sais pas si vous imaginer pour les porter ! 4 sur le dos et les épaules et 1 dans chaque main), ça va donner une grosse boule de sacs de 1m 50 de diamètre avoisinant les 100 kilos se déplaçant sur les quais. Après ça , je suis prêt pour lundi.
Ouais parce que vous voyez les gens savent que vous partez au Japon donc que vous êtes chargés mais ils s’en foutent finalement ou ils réalisent pas vraiment ce qu’ils demandent quand ils vous font acheminer des tas de trucs « oh beh tiens t’en profiteras pour porter ça à ta sœur, à ta mère, à ton neveu , à ta tante Cunégonde, etc… » Du coup j’ai la moitié des trucs qui sont même pas à moi mais bon quand on peut rendre service ! ( Certains gens disent aussi : « trop bon trop con » : )
EDIT : Bon bein je suis à Limoges, j’ai eu qu’une centaine de mètres à faire pour la correspondance guéret avec mes 6 sacs et j’ai réussi à péter la hanse de deux d’entre eux et la fermeture d’un autre, balèze, non ? mais bon vu comment ils étaient bourrés c’était un peu prévisible.
Je me suis tapé une honte tout aussi mémorable quand tous mes durex se sont fait la malle (je m’étais pas aperçu tout de suite que la fermeture éclair était pétée), j’en semais derrière moi tel le petit poucet (chacun ses cailloux vous me direz !) Pas mal quand tu descend du train avec tous les gens derrière toi , ça le fait grave surtout quand ils te les rendent en parlant bien fort : « hé jeune homme, vous avez tombé qqch. » « EUH BAH, c’est pas à m… EUH Merci Madame » (oui j’étais obligé, j’en aurais besoin au Japon, nul européen ne peut prétendre à enfiler une capote jap, question de morphologie)
EDIT : voilà je suis arrivé à Guéret chez la Mômon, j’ai encore réussi à me choper un gros lourd sur le trajet, après le vieux black-indou, j’ai eu droit au stéréotype du bof, 17 ans, gueule de con, lunette de soleil alors qu’il pleut, banane trop stylé autour de la taille avec des clopes menthols dedans, un marcel moisi avec des superbes taches au niveau des aisselles, qui parle avec une voix de merde pour dire des phrases de merde style « moi je moi je » : bref trop le pied !
Dimanche 1er Octobre (20h33) :
Nous y sommes, c’est la veille du départ.
Stationné dans un bled overpomé depuis vendredi, j’ai rien écrit entre temps parce que j’avais sûrement pas grand chose à dire… oui rester plus qu’à attendre ; et c’est chient d’attendre quand t’es partagé entre le désir vif de partir, des réminiscences spontanées du super été que tu viens de passer et les derniers appels à passer avec pour interlocuteurs des voix tremblotantes ou des « je t’aime, prends soin de toi, fais attention, etc…» C’est con mais au final, toi tu stresses pas de partir, c’est les autres qui stressent.
Vous inquiétez pas mes chéris : I’ll be back.
Lundi 2 octobre:
Donc c’est le départ c’est cool à part que j’ai du dormir disons une demi heure et les yeux ouverts en plus (trop chelou).
On arrive à la gare ou attend déjà devant l’autocar qui est censé m’emmener à une autre gare avec une correspondance pour Paris. Après un peu d’attente, le car démarre. Ma maman pleure de l’autre coté de la vitre, je lui dit « je t’aime ». GROSSE ERREUR, elle pleure encore plus. Elle n’a pas besoin de me dire qu’elle m’aime, je le lis dans ses yeux comme toujours. (mais si si tu sais, la sensation du style quand ta mere te regarde t'as l'impression d'avoir toujours 10 ans)
C’est parti , ma nouvelle vie se profile déjà un peu à l’horizon. L’ipod dans mes oreilles sur fond de Led Zeppelin, j’arrive à la dite gare et je prends le train pour Paris et comme à mon habitude, je me chope des gens spéciaux le long du trajet.
Aujourd’hui, j’ai droit à un triplé de gamine de 14ans, mais attention pas les fofolles de 14 ans en mini-jupes qui en font 20a, aujourd’hui c’est les coincés à lunettes qui débatent sur l’éthique de manger ou non des « lapins de garenne ». Putain mais POURQUOI MOI ?
Bref, après 3 heures de débat intense, j’arrive à Paris ou je rejoins Alain, le copain de ma mere, qui me fait visiter Paris rapidement (Bastille, Place de la Concorde, Champs Elysées, Notre Dame, etc...) J’aurais pu faire des photos mais j’avais oublié l’appareil et de toute façon , ce blog est pas fait pour foutre des photos de Paris alors faites pas chier.
Fab, le pote de Strasbourg, nous rejoint au resto chinois ou nous sommes les seuls europééns pour une vingtaine de clients.
Y avait des coins de Paris ou y avait QUE des chinois, c’est l’invasion ici mais laisse tomber ! En plus, ils te demandent de les prendre en photo devant Notre Dame et te disent « Danke Schön » pour te dire merci . Merde en plus d’etre nombreux, ils se croient en Allemagne, sont vraiment graves les gens ici, vivement l’avion.
Bref ensuite on arrive à l’aéroport et j’vous passe les détails parce que ça me saoule de tout raconter en détails surtout que vous vous en foutez vous aussi mais en gros on est passé à l’enregistrement au bon moment car après y a eu un mega troupeau de japs (oui, pour votre survie, n’oubliez jamais que le touriste jap se déplace en troupeau) qui est arrivé et la queue atteignait gaiement plusieurs dizaines de mètres.
Mardi 3 Octobre:
Après un vol de taré Paris Nagoya, et l’envie de tuer une des hôtesses blondes que j’ai surnommé « grognasse » pour son amabilité, on débarque enfin à Nagoya.
Dans les avions de JAL, y avait une sorte de petite télé pour chaque voyageur, ou tu pouvais faire ton dj, mater des films, savoir ou en était le vol, c’est un plus non négligeable pour un vol de 12 heures, disons que ça aide à passer le temps surtout qu’il est impossible de dormir dans leurs putains d’avions. Le seul problème c’est que mater « Da vinci code » en africain sous titré japonais laisse un gout amer d’incompréhension totale -__-
Au contrôle de Nagoya , (je sais pas comment j’ai fait pour passer à Roissy , vive le contrôle français) j’avais quand même deux ciseaux dans mon sac , un peu la honte d’avoir oublié ça -__- donc le jap me dit qu’il faut que je les laisse dans une sorte de mix anglais français japonais comme seuls les japs savent le faire (parce que je pourrais agresser une hôtesse avec mon ciseau, on sait jamais) Merde ils peuvent pas choisir ?? parler dans une langue ou l’autre ? NON dès que t’es étranger , il peuvent pas s’empêcher de mélanger toutes les langues. Du coup, tu comprends rien.
Durant le vol à destination d’Okinawa, les paysages et la mer c’était trop « choli », y a pas de mots donc vous aurez droit à aucune description ,vous avez qu’à venir.
Nous sommes arrivés, me voilà dans ma chambre.
Nous avons été accueilli par un de nos futurs profs à l’aéroport, un petit jap en chemise hawaienne, qui a l’air vraiment super gentil mais vraiment spécial (il suffit de le voir courir pour comprendre ça).
Apparemment, cette année est exceptionnelle (sûrement en mon honneur), y a trop d’étudiants étrangers et les 3 garçons Français seront les seuls à ne pas être avec les autres étrangers, nous serons avec les étudiants Japs. C’est pas plus mal d’un coté pour parler Japonais mais tout le long, le prof arrêtait pas de s’excuser « sumimasen the dormitories is not enouffee , I ame sourry»
On comprenait pas sur le coup mais on comprend pourquoi en arrivant, effectivement ici c’est un joyeux bordel, surtout dans la cuisine bien crade ou le frigo est partagé par peut être 15 étudiants (c’est moi ou sur le frigo c’est de la moisissure ? Touchons pour voir héhé, erf mon doigt s’enfonce d’un demi centimètre, ah bein oui c’est de la moisissure). Evitons de parler de l’évier ou de la gazinière (espérons juste que ça va pas exploser) Personnellement, comme vous vous en doutez je m’en fous complètement mais ça plait pas à tout le monde, ya quelques Français qui s’imaginaient peut être plus luxueux que ça pour le Japon.
Bref on discute un peu avec un jap, qui nous explique comment ça se passe, comment les douches japonaises fonctionnent, pour les machines à lever (deux par étage), etc…
Fabrice commence déjà à pousser des cris car il a dans sa chambre une araignée mutante araignée-sauterelle-crabe. C’est que le début niveau faune et flore, on verra sûrement bien pire.
Ci dessous, quelques photos de ma piaule de 8metres carres:
et voila une seconde tof:
On sort dans un resto entre Toulousains. On décide de se lâcher sur notre premier repas Japonais dans un resto (sushis ,yakitoris …). Cocktails et bouteilles d’aomori (le sake local propre à Okinawa) sont de rigueur. Bref , on ressort bourré, Fabrice marche bizarrement mais on lui en veut pas, on a juste l’habitude. En rentrant, on passe dans un konbini , ces supérettes japonaises ouvertes 24h/24h pour acheter juste 2 trucs, le kit de survie pour un français à Okinawa : de l’insecticide et du PQ.
Je demande une carte téléphonique pour appeler en France, le mec a les cartes pour appeler tous les pays que tu veux, même certains qui n’existent pas, mais il n’a pas la France. Cool, en gros je sais pas trop comment je vais appeler, ça prend pas les cartes de crédit, faudra que je fasse de la monnaie et que j’arrive avec un stock de pièces de 100 yens. On verra demain . Il est trop tard, je suis bourré et je comprends rien à ce que la nana japonaise s’occupant des appels internationaux me dit, je lui raccroche au nez, faut que je dorme.
On rencontre un thaïlandais qui apparemment était pote avec un Français de Toulouse, on discute un peu , on comprend pas tout à son anglais à part quelques mots, genre « notingue » et « sodoumy » (je sais pas si le mec voulait nous brancher pour un plan à 3 ou quoi ? ) En revenant, on croise une sorte d’oiseau bizarre « hé c’est quoi la grosse chouette dans l’arbre là ! EUH Pourquoi elle se déplace style un écureuil et qu’elle est pendue à la branche là, elle se prend pour une chauve-so…. » J’ai pas le temps de finir que Fabrice et le Thailandais se mettent à crier « oh my god » et qu’on va se faire attaquer par batman. Ouais c’est pas les chauve souris françaises ici, vous pouvez multiplier au moins par 10 pour avoir une idée et y en a vraiment partout , j’en ai vu parfois plus d’une dizaine pour un seul arbre. En plus elle nous tourne autour quand on court , manquerait plus qu’elle nous saute dessus. Suite à ça, le Thailandais nous dit que si on croise un habu (une espèce de serpent célèbre à okinawa) vaut mieux détaler le plus vite possible, en gros il est pas simplement dangereux , il est mega mortel apparemment ~__~
Ici , la faune c’est quand même incomparable, on a croisé des sortes de partouses d’escargot chelous style bigorneau, y en a vraiment partout, même que quand tu rentres chez toi tard ,ça fait du bruit quand tu marches tellement t’en écrases de partout. J’ai vu aussi un espèce de cafard de 6-7 cm et on m’a dit « t’inquiète pas c’est un bébé , il est petit et il vole pas. »
Q-U-O-I ?
Rien qu’à voir comment on a été courageux avec la chauve souris en criant et en détalant comme des nanas, je prie désormais pour jamais tomber sur le papa cafard.
Mercredi 4 Octobre:
Je me réveille.
Après mes folles dernières 48 heures blanches, j’aurais imaginé une nuit plus longue se prolongeant facilement jusqu’a midi.
MAIS NON.
Ici y a pas de volet et à 8h du mat, tu commences déjà à bronzer et à cramer à travers ta fenêtre. ( à la limite tu mets du monoï la veille, tu te réveille noir le lendemain matin)
Voilà donc j’ai rdv à 13heures avec mon passeport pour des formalités et pour une « party » avec les étudiants japs qui sont nos « supporters ».
@+
Ludo
Lundi 9 octobre :
Oula ça fait longtemps. Trop de trucs à faire, que voulez vous !
Non pas de travail car les cours n’ont pas commencé mais chaque jour, on trouve des milliers de trucs à faire, le festival de l’université et celui de Naha (cf photos), une aprem entière pour des démarches ou des trucs à acheter, toutes les journées sont suivis de soirées dans un bar avec Japonais, Américains , Anglais, Thaïlandais, Allemand, Coréens, Hawaïens, etc… ça ressemble à une sorte d’auberge espagnole. D’ailleurs, j’ai que la matinée pour m’occuper un peu du blog car cette aprem, on est censé aller à la plage parce qu’ici il fait toujours 30 degrés et j’ai pas l’impression que ça descend (dur dur la vie d’Okinawa). En plus, c’est super humide au Japon, tu transpire comme un taré même en restant immobile, je crois que la plage s’impose vraiment : ) Je penserais a vous quand j'aurais le cul au soleil.
Babye
